et encore Myriam

"le progrès et les libertés individuelles"

Citation:

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques ou encore Big Brother veille sur vous !! - Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour." - Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît." - Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?" - Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610." - Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?" - Client (timidement) : " oui !!" - Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88." - Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?" - Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie." - Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines." - Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie." - Client : "Comment ça ???..." - Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure a prévu d'appliquer une surprime?" - Client : " Ah bon, la MUCIF est au courant ?? ! .....Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..." - Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez." - Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..." - Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion." - Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial." - Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini." - Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit." - Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer." - Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive." - Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire." - Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?" - Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique." - Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?" - Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat." - Client : "@#%/$@&?#!" - Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent." - Client : (Sans voix) - Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?" - Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub." - Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza." - Client : " Je crois que j'ai plus faim ! "

Citation :
C'est dans le choix que nous faisons de nos pensées que réside notre liberté.

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Comment se rendre à l'école, voir ici

Il en va de l'érotisme comme de la danse : l'un des partenaires se charge toujours de conduire l'autre.

voici une blague sur George W Bush:

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
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> « Alors, qui a une question? » demande Bush. Un petit garçon lève la main. « Oui petit, quel est ton nom? »
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> « Billy, monsieur le président. »
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> « Quelle est ta question Billy? »
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> « J'en ai trois monsieur le président : 1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous? 3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »
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> La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
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> Au retour, Bush demande : « Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question? »
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> Un petit garçon lève sa main. « Oui petit, quel est ton nom? »
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> « Steve, monsieur le président. »
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> « Quelle est ta question Steve? »
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> «En fait... j'en ai cinq monsieur le président : 1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous? 3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? 4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude? 5. Où est Billy?

Comment comprendre les femmes ?

Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une demi-heure. «5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie «quelque chose». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par «un point c'est tout».

Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien»

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. «C'est d'accord» signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

Attention dédé, c'est une école de danse et par conséquent, il y a beaucoup de cavalières (femmes)... tu vas te faire tuer

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...